|
تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین سریع برش میدارین ببینین
چیزیش شده یا نه ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین !!!!!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد ..... والاااا
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد :700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص , بلند کردنش سخت است..
نشاندنش به مراتب سخت تر است...!!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس : نزدیم كه نزدیم، زود باش از بالای اون آكواریوم بیا پایین
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
جهــان سوم جـا ییست کـــه مخفف ایمــیل , پست الکتــرونیکـی میباشد کـه
هم پست هم الکـــترونیک انگــلیسـی است !
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم،
برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن،
معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز
میارین بازدید!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من
موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد
هم دوست پسرم!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی
فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده
بالاتر!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا
سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه
همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون
مامانم!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا
بغل دستیمون!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که
میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز
داریم!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم
کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه
زدیها!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
بغل دستیمون توی هواپیما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای
پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «یا ابالفضل»!!
✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉ ✉
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:
یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده
گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
امتیاز : | نتیجه : 5 امتیاز توسط 4 نفر مجموع امتیاز : 29 |
این نظر توسط تهران پاتوق در تاریخ 1348/10/11 و 15:15 دقیقه ارسال شده است
سلام دوست عزيز اگه مايل به تبادل لينک هستي مارو با نام تهران پاتوق لينک کنيد و سپس از طريق بلوک سمت چپ سايت و زدن کلمه اضافه کردن سايت وبلاگ خودتونو به وبسايت تهران پاتوق اضافه کنيد و يا از طريق تماس با ما به ما خبر دهيد تا لينکتون کنيم و اگر تبادل بنر ميکنيد به ما خبر دهيد تا اينکارو انجام بديم
موفق و سربلند باشيد، تهران پاتوق